私の名前は天馬ふぇみお、チンポからオレンジの甘い香りが漂うスウィーツペニスe-ロマン画家である。

　甘いものに弱い女性がこのチンコに惹かれてやって来るかと期待したが、今のところ近寄ってきたのはハエだけだった。
　バター犬よろしく猫が舐めてくれるかと期待もしたが、猫は柑橘系の匂いが大の苦手で近づきもしてこなかった。
　そしてもちろん、オレンジジュースに浸けた私のチンコはまったくもって若返りもしなかった。

　とんだ期待外れだった。

　期待ハズレといえば、STAP細胞もノーベル賞級の発見として世間の期待を大いに集めたが、なんだかきな臭いことになってきている。それについての続きを書きたい。


《STAP細胞捏造疑惑》

　普通の皮膚の細胞を弱酸性の液体（例えばオレンジジュース）などに浸けるだけで幹細胞化させられるというSTAP細胞・・・・精子も受精卵も特殊な遺伝子も使わずに、そんな簡単に万能細胞を作れるのなら、今までの幹細胞研究は一体何だったんだ、という話になる。

　もちろん、STAP とは
『射精も　チンポも　アナルも　ペニスも　いりません』
の略である。
　チンポとペニスじゃ意味が包茎のごとく被ってるじゃねーか、という突っ込みをされる方もいるだ ろうが、ネーミングからして粗の目立つこのSTAP細胞・・・その論文も粗だらけだということが次々と判明した。

　単に論文のまとめ方が未熟なだけならいいのだが、画像の再使用や加工の跡なども見つかり、研究結果の捏造も疑われかねない事態になり、小保方さんの所属する理化学研究所はついに内部調査の結果、論文に不正があったことを発表した。その記者会見がよりによって４月１日のエイプリルフールに行われるというのは何かの洒落だろうか。


　まだSTAP細胞の存在そのものまで全否定されたわけではないのだが（限りなく否定されたに近いけど）、早速スポーツ新聞や週刊誌あたりは掌返して小保方さんバッシングを始めていて、なおかつネット世論の多くは、『性器の・・・いや、世紀の大発見』と当初華々しく報じていたマスコミそのものを大バッシングしている。

　しかしまぁ、韓国のES細胞騒動のように「せっかく日本人が世紀の発見したのに水を差すなゴラァヽ(｀Д´#)ﾉ ！！」とヒステリックに擁護するよりは数段マシなんだろうけど、何かが起こった後になってドヤ顔で文句言う連中っていうのはどうも醜いなぁと思ってしまう。
  　ネットで鬼の首を取ったように中傷してる連中とか見ると、よくもまぁ自分の人生にほぼ無関係な人間のことでここまで必死になれるもんだと半ば呆れ半ば感心する次第である。


　佐村河内守とかいう時代劇に出てきそうな名前のインチキ作曲家の嘘を見抜けなかったとNHKは叩かれ、今回の件では小保方さんの嘘を見抜けなかったとして所属する理化学研究所や、これまでヨイショ報道していたマスコミが叩かれてるわけだが、何かが起こってから、「そんなことが起こるのは予見できたはずだろ」と文句言うほど簡単なことはない。

　まさにコロンブスのなんちゃら、というやつである。

コロンブス：
　「大西洋のど真ん中に浮かぶこの船の上でオメコできるだろうか？」
船員　　　：
　「できねーよ。女がいないのにどうやってオメコすんのさ、ボス？」
コロンブス：
　「女はいなくて牝はいるだろう？」

　そう言ってコロンブスは食料として載せていた牝羊のオメコに挿入した。船員たちも「なんだよ、それなら俺達にだって出来るさ。バカバカしい」と言って、別の牝羊のオメコに挿入した。
　こうして、梅毒という病気が世界に広まっていったという・・・・・。

　以上の故事から、答えがわかった後で訳知り顔で「そんなの知ってた」と文句たれることをコロンブスのオメコというのだ‥‥‥いや、違った、タマゴだったかもしれない。


　とにかく何が言いたいかというと、人間の本性なんてそうそう判るわけないのだ。

　それが知れた後で、「なんでアイツの本性に気づかなかったんだ？」と文句言うのは簡単だが、5年付き合った恋人だろうが10年付き合った友達だろうが、別れ際になってみなきゃ真の人間性なんてわからないのだ。
　こんなことを言うなんて、まるで私が5年付き合った彼女と別れでもしたのかと思う方もいるだろうが、安心してほしい・・・もう10年以上恋愛すらしていない(　；∀；)。

　ただ、極めて浅い付き合いの知合いの話なのだが、実は彼が私のケツを通貫せんと狙っているガチホモさんだったということが最近発覚し(実話)、人間の見極めの難しさを通貫・・・いや痛感してる次第なのである。

（終）

私の名前は天馬ふぇみお、齢三十半ばにして元気のなくなった股間のムスコをどうにかして元気に、大きく、一皮剥けた状態に戻したいという想いから、再生医療の分野には並々ならぬ関心をよせるE-ロマン画家である。
　そんな萎びたチンコの再生すら可能にするかもしれない幹細胞技術だが、世間はとある騒動に大きく揺れている。
　科学に疎い方々のために、私がチンコを例えにわかりやすく解説してみたいと思う。


《STAP細胞騒動》

　姦細胞・・・・じゃなかった、幹細胞というのは、何にでも分化できる万能細胞のことである。
　そもそも人間はひとつの受精卵から細胞が分裂していき、心臓や大腸や脳やチンコが形成され、やがて何十兆もの細胞の塊となる。
　受精卵の時は何にでも変化できた細胞だが、いったん人間として形が出来上がってしまうと、皮膚の細胞は皮膚にしか、腎臓の細胞は腎臓にしかならない。だから例えば、肝臓を悪くした人に、腎臓はまだ元気だからと腎臓の細胞を植え付けても何にもならないのである。
　そこで、何にでも分化できる幹細胞を人工的に作れれば、再生医療に大きな道が開ける、と考えられ、各国で研究が盛んになった。

　で、受精卵から幹細胞を作り出すことに成功し、これはES細胞と呼ばれた。



　ちなみに上の絵は、昔学術誌のES細胞の論文の挿絵として使われたものである。女性の受精卵から生まれた、ということを言いたいのか知らないが、どう考 えてもポルノにしか見えない。女性の裸を使うのはいいとして‥‥‥‥‥
素っ裸にわざわざヒールだけ履かせる意味がわからねぇ∑(ﾟДﾟ)

　こんな卑猥なES細胞だが、言うまでもなくESとは
『エレクト（勃起）させて、射精させる』
・・・の略であり、夢の万能細胞ではあったが、その作成には生の人間の精子と卵子が必要であった。

　だが受精卵から幹細胞を作るということは、本来胎児として育つはずのものを殺して作るということなので、倫理的に問題があった・・・毎日無駄に何千万匹もの精子を殺してる私が言うのも何だが。


　ES細胞は幹細胞研究の本命とされ、韓国のファン・ウソクというソウル大の教授が研究をリードしていて、韓国初の科学分野でのノーベル賞も夢でないと、韓国では大いに盛り上がっていた。

　ちなみに以前も書いたと思うが、このファン・ウソクさん、実は研究結果を捏造していたり、自分の研究室の女学生から受精卵を提供させていたりと、ブラックこの上ない人物であったが、韓国民は『せっかくノーベル賞を獲れるかもしれないのに水を差すな！』と逆ギレして、問題点を指摘したテレビ局が徹底的に叩かれるわ、「私の卵子を研究に使って研究を続けてくれ」なんていう女性も続出し、とんだ騒動になった。


　しかしそんな騒動を嘲笑うかのように数年後登場したのが、京大の山中教授が開発したiPS細胞であった。
　iPS細胞は、細胞に特殊な遺伝子を注入することで退化を促し、幹細胞化させるという技術である。皮膚の細胞は皮膚にしかならないはずなのに、それを遺伝子操作することで、皮膚の細胞から、心臓にも腎臓にもなれる万能細胞を作り出せる訳だ。

　iPSとはもちろん、
『いらねーよ、ペニスも　精子も』
の略で、精子も卵子も受精卵も使わないので倫理的な問題もクリアした画期的な手法であった。

　万能細胞の研究の主役は、あっという間にESからiPSに取って代わられ、開発からわずか６年で山中教授はノーベル賞を受賞した。もしファン・ウソク教授のES細胞研究が捏造じゃなかったとしても、結局ノーベル賞は獲れなかっただろうから、今考えると韓国のあの騒動は何だったのだろう、と世の諸行無常を感じざるを得ない。

　で、そんなiPS細胞すら霞んでしまう世紀の大発見が理研の小保方さんという女性が発見したSTAP細胞であった。
　なんと、特殊な遺伝子など注入しなくても、細胞にストレスを与えるだけで退化を促すことができる・・・つまり例えば細胞をオレンジジュースに１５分浸すだけで、幹細胞化させられるというのである。
　世界一権威のある学術誌、ネイチャーにこの論文が載ったもんだから、ノーベル賞級の発見だと世間もマスコミも騒ぎに騒いだ。実際、この研究成果が本当だったら、ノーベル賞は確実だろう。

　私もニュースを観てすぐに、オレンジジュースに１５分自分のチンコを浸けてみたものだ。
　ちなみに、使ったオレンジジュースは無駄に捨てたりせず、ルームシェアしてる同居人に何も知らせないまま飲ませている。


　だが、今更になって何言ってんだと言われるかもしれないが、私はこのSTAP細胞の研究成果には疑念を持っていた。
　ニュースで取り上げられたあの日から、毎日１５分、チンコをオレンジジュースに浸してみたが、沁みるだけで元気に若返った感触がまるでないからである。そのことを論文として発表しようとしていた矢先に、STAP細胞に関する疑念が報道されたのである。

　長くなってきたので、それについては後日また続きを書くことにしよう。

　ちなみに、チンコは一切長くも元気にもなってないが、柑橘系の甘い香りはするようになった。

（続）

 　 私の名前は天馬ふぇみお、最近ブログで無駄に散財する話しかしてないので、仕事をしてるのかと同業者から心配されるE-ロマン画家である。
　だが安心して欲しい、オナニーもエロ漫画家の仕事の内と考えるならば、私ほど毎日真面目に仕事している人間はいないだろう。オナニーが仕事のうちには入らないとしても・・・・・、一週間の内3日位は漫画を描いているかもしれない。

　ちなみに今まさにペニ入れ・・・じゃなくてペン入れの真っ最中である。



《ヤフオクに潜む魔物》


　さて、前回の続きである。ヤフオクでKHS P-20Rというチャリを見付けてしまった私であるが、私が本当に欲しいのはその上位機種なので、本気で手に入れようとまでは思ってなかった。

　超格安ならば手を出してもいいかな、そんな気持ちである。例えるなら、本命の子じゃないしそんなに好みの顔でもないけど、セフレでいいって言うなら一発抱いてやるぜ(￣ー￣)？・・・そんな上から目線の気持ちであった。

　出品者曰く「30キロ位しか乗ってない美品です」とあるので、それが本当なら7,8万円でも安いだろうが、ヤフオクの自己申告などあてにならない。
　しかも、出品者の評価がたった14というのもなんだか怪しい。評価14のやつから云万円の高い買い物をするのは勇気がいる。オークション詐欺の可能性だって有り得る。そのせいか、値段は37500円で止まったまま、入札者がいないようだった。

　リスクはあるが、5万円以内で手に入れられれば儲けモンかもな、と思って私が4万円で入札したら、すぐにkoh***** （評価：91件）という奴が45000円で入札してきた。私がさらに高値の46000円で入札すると、奴はすかさず49000円で入札してくる。

　ちなみにKHSとは『擦って 捻って 潮吹いて(*ﾉｪﾉ)』の略である。

　こんな卑猥な名のメーカーの自転車を私以外にも欲しがる奴がいたとは。

　どうやらこのkoh***** と私の一騎打ちになりそうな予感がしたが、ひとまず私は矛を収めた。オークション終了まであと2日もある。ひとまずはこのkoh***** に花を持たせてやることにした。

　オークションの終了日は平日の15時という半端な時間だった。普通、高値で売り捌きたいならオークション終了日を週末の夜にするのが鉄則なのだが、どうやらこの出品者はヤフオク慣れしてないようだ。私は終了1時間前に再びPCを立ち上げた。

　例のチャリの値段は４９０００円のままだった。

　私は５万円で入札した。すると、「自動入札による入札が有りました。52000円以上で入札してください」というメッセージが。
　ヤフオクを知らない人のために説明すると、自動入札というのは、予め上限金額を設定すればあとはシステムのほうで勝手に入札をしてくれるというものだ。例えばもし、顔も名前も知らない私のライバル、koh*****が上限６万円で自動入札を設定しているとすると、他の入札者が50000円と入札しても、自動的にさらに高額の51000円で機械が入札がしてくれる。
　平日の15時にオークション終了だと、私のような引き篭もりニートならともかく、普通の社会人は自動入札に頼らざるをえないわけだ。


壮絶なデッドヒート、引くに引けないチキンレースが繰り広げられている。

　当初5万円以上出す気はなかった私だが、こうなったら男の意地がある。定価が11万5000円の自転車だから、半額の57500円までは出そう、そう決心して入札したが、またも自動入札に跳ね返された。この時点で私は落札を諦めた。
　
　その時点で値段は58500円になっていた。このまま他に入札者がいなければこの金額で落札されてしまう。落札は諦めたが、このまま、koh*****に格安の値段で自転車を譲るのは癪だった。

　大して興味のなかったはずの女の子でも、目の前で別の男に持ってかれそうになると、途端に悔しくなる心境に似てるかもしれない。
　自動入札でおそらく奴は上限を6万円に設定しているはずだ。だったら、59500円で入札してやろう。そうすれば奴は上限いっぱいの6万円で落札することになる、ざまーみろ。そう思って入札したら、さらに自動入札で60500円の値がつけられた。

　どうやらこのkoh*****とやらは是が非でもこの自転車が欲しいらしい。おそらく自動入札を65000円くらいに設定しているのだろう。

　だったら、せいぜい上限いっぱいまで払わせてやるぜ。ざまーみろΣ(ﾟ∀ﾟﾉ)ﾉ。

　そう思って私は64000円で入札してみた。そうしたらまた自動入札で65000円まで跳ね上がる・・・・・・予定だったのだが・・・・・・PCの画面には『おめでとうございます、貴方が現在の最高額入札者です』というメッセージが映し出された。

　なんてこった、このままでは私が落札するハメになってしまう∑(ﾟДﾟ)。

　急いで私は、このkoh*****さんに「このままじゃ他の奴に落札されちゃいますよ！65000円で再入札してください！」と電話をかけてやりたかったが、電話もメールも分からないので、必死にテレパシーを送るしかなかった。そして1時間が経ち・・・オークションが終了した。私のテレパスは届かなかったのか、koh*****からの再入札はなかった。

　そんな訳で、今、私の手元には新しいチャリがある。



　KHS P-20R・・・・見れば分かる通り、
『擦って捻ってセンズって。ペニスは２０㎝　Right（右曲がり）』
の略である。

　ペニスが最大膨張時で１３センチしかなくて、しかも左曲がりな私には相応しくない自転車であるが、手元にあるからには乗らねばなるまい。
　たいして本気な娘じゃなかったけど誘ったらホテルに連れ込めちゃったのでとりあえず跨って発射しちゃおう、そんな気持ちと似ているかもしれない。本命の子ではなかったが、しばらくこの子と付き合うことになったので、少しずつ自分好みに変えていくことにしよう。とりあえず、サドルを使い慣れたものに変えてみた。



早速跨って発車してみたところ、いい感じで前立腺を刺激されすぐに発射できた次第である。
　

　私の名前は天馬ふぇみお、『週５時間以上自転車に乗っていると精子の量が半分に減る』という科学データを知り、戦々恐々とするe-ロマン画家である。
　どうりでこの前オナニーの後精子の数を数えたら、26,389,863匹しかいなかったはずである。

　精子の減少に比例して性欲も目に見えて減退しているようで、確かに毎月30回はオナニーをする私なのに、先月は数えてみたら28回しかしていなかった。

　しかし、性欲が減退すればその分物欲は増長するらしく、ここ最近物欲がひどい。それについて、前回の続きを書きたい。


《物欲に悶える》

　昨年の春、八ヶ岳グランフォンドという自転車レースに出て以来、新しいチャリが欲しくて仕方ない病にかかってしまい、暇さえあれば自転車屋のHPを覗くような生活を送っていた。

　もともと今乗ってるKHS　P-20Rは、近くに住むエロ漫画家の碧木誠心先生のところにアシに行った際に『小径車はいいよ』と勧められたのがキッカケだ。正直自転車なんてママチャリで十分だし、小径なのは自分のチンポで十分だと思っていたから、先生の話はテキトーに聞き流していたのだが、アシの仕事が終わった一週間後にたまたま近所の自転車屋でセール中なのを見かけ、何故か衝動買いしてしまったものだ。

　定価10万5千円が2割引きで8万4千円。家賃の足しにするつもりで碧木先生のもとで稼いだ金9万円は不思議なことにそっくりそのまま自転車に化けた。

　それから四年半、十分元が取れるくらいに乗りまくったし、更なるスピードを求めて高いチャリを欲しくなるのは人情というものである。買ったらまた5年は乗りまくることを考えると、妥協せずに本気でほしい物を買いたい。
　女性に乗る際は十八歳から四十八歳まで乗せてくれる人ならこだわり無く誰にでも乗っかる私であるが、自転車にはこだわりたい。
　私がほしいと思ったのはこれだった。



　今私が乗ってる自転車の上位モデル、KHS　P-20RA　定価21万円・・・・って高え∑(ﾟДﾟ)！

　さすがに自転車に20万も出せないので、年末まで粘って、売れ残りが叩き売りされるようになったら買おう。
　14万くらいまで下がってくれないかな・・・15万円までなら射精しても・・いや出してもいいかも、なんて思いながら自転車屋のHPを覗く毎日だった。

　しかし年末まで粘っても、年が明けても、なかなか値段が下がらない。

　そして出版社から確定申告用の源泉徴収表が届き始め、去年の稼ぎの少なさに気づいた私は心を入れ替えた((((；ﾟДﾟ))))。

　自転車なんか買ってる場合じゃない！余計な物欲など捨てるのだ！

　私は、自転車屋のHPをブックマークから外した。

　これ以上私の物欲を刺激しないようにとっとと売れてしまえばいい。新品で買うのは諦め、ヤフオクで中古が安く売られてたら、その時に買おう。そう思って、仕事に精をだしつつ、ヤフオクで目当ての自転車が出品されないかたまにチェックしていた。

　ちなみに、KHSとはいうまでもなく「こんなに　Hな　SEX」の略であり、こんな卑猥なメーカーの、しかも去年発売されたばかりの自転車がそうそうオークションに出される訳もないので、半年後か1年後かにでもオークションに出されればいいなぁ、位の気持ちで気長に待つつもりであった。
　
　不思議なもので、15万の買い物を諦めたと思うと、1、2万くらいの物なら自分に買ってあげてもいいよねσ(ﾟ∀ﾟ )？的な気持ちになり、アメ横で卑猥な靴を衝動買いしたりしていたのだが、そんな矢先、オークションにこんな自転車が出品されていた。



　KHS　P-20R　定価11万5千円・・・私が乗ってる自転車と同じモデルだが、こっちのは2013年発売の新しいモデル。とはいえ、本当に欲しいチャリではないので、安易に妥協する気はなかった。

　まぁ、4万円くらいで買えるなら買ってもいいけど、それ以上は出す気にならないかな・・・そんな気持ちでいた。
　それが・・・蟻地獄の始まりであった。

　ちなみに、昔入った風俗で、八千円位ならまあ出してもいいかな、と思って入ったら、最終的に2万5千円くらい取られたことがあった。
　風俗には魔物と性病が潜んでいる・・・分かってはいたが、その時の私はつい性欲に負けて伏魔殿に足を突っ込み、ついでにチンポも突っ込んでしまったのだ。

　そして性欲には打ち勝ち、先月は28回しかオナニーしなかった私であるが、物欲に負けて新たな伏魔殿に足を突っ込もうとしていたのだった。

　風俗ほどではないが、ヤフオクにも魔物が潜んでいるのである。


（続）

　私は天馬ふぇみお、日本の少子化を憂い、人々の性欲を少しでも喚起すべくHな漫画を描き続ける憂国のe-ロマン画家である。

　私の漫画を読んで興奮したカップルがハッスルして、小作りに励むことで少子化防止に少しでも貢献できればとペンを奮っている。
　ちなみに、私自身はともにハッスルする相手もいないので無駄に精子を供養する日々である・・・。


　《確定申告》

　確定申告の時期である。

　漫画家の収入というのは非常に把握しづらい。
　原稿を描き上げても、それが雑誌に載るのは一月くらい先であり、原稿料が振り込まれるのはさらにその一、二ヶ月先である。定期連載してるならまだしも、色んな所で細々とした仕事を節操なくこなしているといちいち原稿料の振込日など把握してられないのだ。
　
　原稿料以外でも、電子書籍化された大昔に描いた原稿の印税が不定期にちょこまか入ってきたりもする。
　わざわざ銀行に行って通帳記入なんてこと滅多にしない私のような引き篭もりニートは、自分が今月いくら稼いでいくら使ったかを全く把握できないので、日々をどんぶり勘定で生きている。

　ちなみにどんぶり勘定と『どっぷり浣腸』は語感が似ている・・・だがそんなことは今は関係ない。

　そんなどっぷり浣腸して過ごす私が年に一度自分の収入と支出を把握するのが、確定申告の時なのである。なので毎年3月近くになると、前年の自分の年収を知って喜んだり落ち込んだりすることになる。

　ついでに経費の計算のために領収書の整理をするので、自分が収入に見合った生活をしていたのかを今更になって見直すキッカケになる。

　DMMで数百円出してストリーミングのエロ動画をちょいちょい見てるが、過去1年分の購入履歴を調べてみたら（勿論、仕事の経費として計上するためである）諭吉が数人飛んでくぐらいに使っていたことが分かり、ウンコが漏れそうなほど驚くハメになるのだ。

　そして今年は無駄遣いせず、財布の紐と肛門括約筋をガッツリ閉めようと決心した。


　ただし最後に一回だけ、と思いながら私はDMMで『僕のチ○ポを「短小包茎」とバカにする姉たちと行く温泉旅行！ 実は伸縮率500％の僕の勃起チ○ポを混浴で見てしまった姉たちは発情を隠せない』をダウンロードするのだった。


　・・・・さて、何の話をしていたのだろうか( ﾟдﾟ)？

　そうだ、確定申告だ。毎年この時期に前年の年収を見て喜んだり悲しんだりするわけだが、今年は・・・悲しむ方だった。それも相当深い悲しみを負うべき年収だった。



　DMMで『ぬるんちょ！包茎ち○ぽ快楽トランス 2 』なんてダウンロードしている場合ではない。

　
　年収が高ければ、神奈川クリニックで包茎の手術をしてこようと思ったが、それも来年以降にお預けである。


　しかし・・・・セックスの相手がいなくても性欲はどんどん溜まっていくように、金はなくても物欲は溜まっていく。

　そして世の中には、アマゾンのようにクリックひとつで人の物欲を吸い取っていく魔物もいれば、ヤフーオークションのように数千円なら買ってもいいかと思っていた商品に結果的に万単位の金を払っている、といった物欲の地獄もある。

　次回は、そんな物欲に飲み込まれていく貧乏漫画家の話をしたいと思う。

　それはそうと、自分の年収の低さ以上に・・・世の中に包茎のAV男優がこんなにいるんだというのも驚きである。


　　

　　　　　　　　　　　（続）

　私の名前は天馬ふぇみお、読者の股間の突起物を勃起にさせるために、日夜ペンと己の突起物を握りしめるE-ロマン画家である。

　先日、吹雪の秋葉原で半日過ごした。そのことについて書きたい。

《エロ漫画家飲み会》

　去年の11月に早めの忘年会をやったので、2月辺りに遅めの新年会をやろうという話が前からあり、毎回人任せだと申し訳ないので、私が浣痔・・・いや、感じ・・・じゃなく、幹事をすることにした。

　場所は新宿2丁目でいいかと伺いを立てたところ速攻で却下されたので、秋葉原ですることになった。

　出不精な私は、どうせなら外に出る用をまとめて固めてしまおうと思い、新年会の日に仕事の打ち合わせも入れていたのだが、３時半に打ち合わせが終わり４時前には秋葉原についてしまい、飲み会開始の５時まで、手持ち無沙汰もいいとこだった。しかもその日に限って、結構な大雪だった。

　家にいて手持ち無沙汰な時は、自分の突起物を弄っていればいいのだが、外ではそうは行かないので、雪の中アメ横をぶらついていた。
　暇つぶしに歩いていただけなのだが、ある商品が目についた。
　それは突起物まみれのとても卑猥な靴であった。

　天下のリーボックがこんないやらしい靴を売ってるとは世も末だろう。


　そんな卑猥な靴を１２０００円も出して衝動買いしてしまう私の感性も終わってる。

　

　更に言うなら、この靴裏を見て、真っ先にこの↑とある触手エロアニメを連想してしまった私の心はもはや世紀末である。

　深層心理で突起物を求めるあまりの衝動であろう。女王様に履いてもらい踏んづけていただいたら、とてもいいツボ押しになりそうだった。

　ちなみに、５年前にもアメ横で、プーマのこんな文字通り尖ったデザインの靴を衝動買いしている。女王様に履いてもらい踏んづけていただいたら、とてもいい拷問になりそうである。


　どうやら私は突起物が好きで仕方ないらしい。

　予定外の大荷物を持って、私はアキバへ向う。そこには突起物を穴に挿入するような漫画ばかり描いてる社会の底辺連中が集っているはずだ。

　大雪にもかかわらず、ふぇみお、牧部かたる、夢眠、草津てるにょ、URAN、さいだ一明、稀見理都、鏡裕之、そして、前回エロ漫画家アナルトーナメントを圧倒的肛力で制覇した漢、伊駒一平（以上、敬称略）が集まった。


　月の雫秋葉原店に５時間以上居座った後、会は解散となった。
　最後まで残って、最近突起物に元気がないという話題で盛り上がっていたのは、私と草津せんせと伊駒せんせの３人だった。
　伊駒せんせは帰り際、『今夜はなんか急に帰りたくない気分になったから、上野のニューハーフヘルスに行ってこようかな』、と言った。
　しかし外は極寒、無駄足喰うハメにならぬように事前にお気に入りの男の娘がいるか店に確認してから行った方がいいんじゃないスカ？と私が忠告したところ、彼は「大丈夫、家出る前にネットで調べてあるから」と言った。
　・・・・最初から行く気満々だったんじゃねーか∑(ﾟДﾟ)

　こうして、伊駒一平は突起物を求めて極寒の夜の上野に旅立っていった。彼と会う度に、私は自分の器と肛門の小ささを痛感させられるのだった。