E-ロマン画家天馬ふぇみおの笛美男IZM

底辺エロ漫画家...もとい愛の"ロマン"を紡ぐ『E-ロマン画家』、天馬ふぇみおの肥溜みたいな日常を綴るブログ

2012年09月

エロ漫画家、ゲーム業界を斬る

私の名前は天馬ふぇみお、親の金で東京の私大を卒業し、神戸にあるゲーム会社に就職してわざわざアパートまで借りたのに一ヶ月で辞め、ピザ屋やテレクラのフロントのバイトを経て、今は仕事のみならず趣味のブログですらチンコだマンコだシモネタしか発していない、最低の親不孝E-ロマン画家である。

 しかし本来の私は社会意識の高い真面目な人間であったはずだ。
 幕張でやってた東京ゲームショーが昨日閉幕したらしいが、元ゲーム業界人として、今回はゲーム業界について鋭く切り込んでみたいと思う。

 <ダウンロードソフトが高すぎる>

 私事だが、最近PSP-GOという携帯ゲーム機を中古で買った。ソフトは全てダウンロードでしか買うことが出来ないのだが、昔の初代PSの古いソフトのアーカイブスが600円くらいで買えるので、ずっと古いゲームばかりやっている。

 PSというのは、言うまでもなく「Play Sex」の略である。

 遥か昔、ビデオの規格争いで、性能に勝るベータがVHSに負けたのは、ソニーがポルノを解禁しなかったからだというのは有名な話だ。VHSはアダルト解禁していたため、おっさんがAV観たさにこぞってVHSを買ったのがパナソニックの勝因だったわけだ。

 PS(PLAY Sex)という商品名にはきっと、「次世代ゲーム機戦争では同じ轍は踏まない!」というソニーの魂の叫びが込められていたのだろう、。

 私が高校のとき次世代機として衝撃的登場を果たしたそのPSがいまや携帯機で遊べるというのは凄い時代である。

 PSPはゲーム機に収まらないマルチメディア端末で、ゲームはおろか映画まで楽しむことが出来る。

 ましてや、私の買ったPSP-GOとは

「Play  Sex  !・・・ Penis! Go~(イク~!)」


の略であることからも分かるとおり、ソニーとしてはこれで存分にAVをダウンロードしてオナニーしてくれ、との想いが込められているのだろうが、その意に反して私ときたら昔の初代PSのゲームばかりしている。

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↑北米版。破廉恥すぎて日本の恥である。

 なぜAVも観なければ、PSP用のソフトでも遊ばないかというと、PSPソフトのダウンロード版の値段が高すぎるからなのだ。

やっと本題に入れた。

 もう十何年も昔、中古ゲームソフトの販売を禁じたいゲーム業界が訴訟を起こしたことがあった。頭の悪い裁判所はこれを撥ね退けたのだが、私は中古ソフトの販売禁止には理解を示している。

 一回クリアすればもうほとんど遊ばなくなるというTVゲームの商品特性を考えれば、本や漫画とまったく同列に扱うのはおかしい。中古ソフト販売網がここまで発達してしまうと、新品ソフトは販売直後に売り切らないと、一ヵ月後には中古しか買われなくなってしまう。

 そうなると、モンハンやドラクエのような前評判の高いソフトは馬鹿売れするが、口コミでじわじわ噂が広まってくような無名な良作は、口コミが広がるころには中古で安く買えるようになってしまい、結局、新品ソフトの売り上げは伸びないという事態になる。評価は高くとも、製作者側に利益が還元されなければ続編が作られることもない。

 だからソフトのダウンロード販売というのは、中古に流されることもなく、在庫リスクを抱えることもなく、流通コストも抑えられる、メーカー側にとっては理想の販売手段なはずである。パッケージ版の半額でも十分元が取れるし、ダウンロード販売を広めたいなら当然そうするべきだ。

 にもかかわらず・・・ソフトが高ぇΣ(゜Д゜;)!

 
そしてタイトルもすくねぇ!ソニーは真面目に売る気があるのか?

 psp-goというのはダウンロードでしかソフトを遊ぶことが出来ない。

 私もメーカーに利益が正当に還元されるならそれでいいと思い、あえてこれを買った。 今のゲームソフトの作りこみの良さを考えれば、それが数千円で買えるなら別に高いとは思わない。

 だが、どのDL用PSPソフトも、アマゾンで新品買うよりも高い値段設定になってるのとは思いもよらなかった。プレイ後中古にも流せないことをかんがえれば、割高感はハンパない。
 金云々の問題ではなく、私は割高な買い物をするのは我慢が出来ないタチなのだ。

 んなわけでもっぱら1000円以下で落とせる、初代PSのアーカイブスソフトでしか遊んでない。

PSP-GOが

「Penisを シごいて! Penisを!Go~!(イク~)」

の略であることを考えると、非常に邪道な遊び方であるが仕方ない。


 ソニーの株主でもある私としては、春の株主総会で是非とも訴えたいと思っている。

 ちなみに、前の記事でPSP-Goは『Pussyに・・挿入して・・・Penisを・・Go~(イク~)!』の略であると書いたが、どうやらアレは間違いであったらしい。間違った知識をしたり顔で吹聴してしまってとても恥ずかしい。
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エロ漫画家、時流に逆らう



 私の名前は天馬ふぇみお、あえて時流に逆らう、反骨精神溢れるレジスタンスe-ロマン画家である。

 世間では脱原発で盛り上がっているものの、経済界はそれに異議を唱えているようである。この問題に関して、エロマンガ界のジャックナイフと呼ばれる私がするどく切り込んでみたい。


<脱原発>

 巷では多くの大衆が原発に対して反骨精神を剥きだしにしている。
 だが私の場合口先だけのジャックナイフではなく、チンポもジャックナイフ並みに鋭く細いので、行動力が違う。

 日本の発電における原発依存度は3割・・・ということは今までより3割は節電しなければ反原発なんて口にする資格ないではないか。

 私はもうずっと、夏場の午後には、客人が来たとき以外は一切エアコンをつけないという生活を震災前から何年も続けている。おかげで夏はガクッと生産性が落ちるが仕方ない。精子は熱に弱いので、キンタマの生産性も相当下がっているだろう。

 エアコンで普通に涼みながら「原発反対!電気料金値上げ反対!」なんて言ってる人がよくいるが、私に言わせればそんなのは小学生のワガママレベルと一緒である。

 偉そうな主義主張をするからには行動が伴わなければならない。
 おかげで狂信的エコロジストな私は1年のうち3分の1はパンツ一丁かスッポンポンの裸族スタイルで生活している。

 某坂本先生も、この炎天下で普通にジャケットを着込みながら、『脱原発』と唱えてらっしゃるが、私のような格好でおっしゃれば説得力もいや増すと思うのだ。

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↑ちなみに部屋の温度は36度を示している。

 おいおい、脱原発に節電なんて思い切り時流に乗ってるじゃないか、と訝しむ方もいるだろう。安心して欲しい、こんなに節電を頑張っているけども・・・・・

 私は原発推進論者である

 なので脱原発とか言ってる方々の全てではないが、大半はアホだと思ってる。米倉会長のおっしゃることはもっともといわざるを得ない。


 私の名前は天馬ふぇみお、核分裂反応並みに激しい自家発電行為に今日も勤しむe-ロマン画家である。



<PSP>

 psp-vitaが苦戦しているらしい。反骨精神溢れ、過去に「ゲームボーイmicro」なんて代物を買ったこともある私だには、ついマイナーなゲーム機を応援したくなる癖がある。

 包茎びい・・いや、判官びいきなのだ。

 なので衝動買いしてしまった・・・・・

PSP-GOを。

  ネットでは「PSP-Go・・・www」みたいに嘲笑されているこのゲーム機を中古で買ってしまった。
 中にはすでに超人気の「モンハン3G」がインストールされて いたが、反骨精神溢れる私はそんなものに目もくれず、15年以上前の初代PSの「バイオハザード」をちっこい画面で遊んでいる。

apple-tv
↑北米で流されたとされるPSP-GOのテレビCM。もはや国の恥である

 ちなみに「PSP-GO」とは・・・・
「Pussyに・・挿入して・・・Penisを・・Go~(イク~)!」

の略である。こんな破廉恥な商品を売るとはソニーもなかなかの反骨精神の持ち主らしい。

続・エロ漫画家、泌尿器科へ<近況報告2012>

私の名前は天馬ふぇみお、アフリカのサハラ砂漠並みにチンコが飢えと渇きに苦しんでる、文字通りのハングリーe-ロマン画家である。
 
 神は私の可愛いチンコやキンタマにろくに幸せな思い出も与えてくれなかったというのに、苦しみだけは容赦なく課そうとする。夜中に突然排尿のたびにキンタマに痛みが走り、翌日泌尿器科に行った私は、尿をとった後診察室で、筋肉質で日焼けして、そこそこ男前な、AV男優のような先生からキンタマの触診をうけることになったのであった。

 この先生の名前は分からないので、仮で「チョコボール先生」と呼ぶことにしよう。


<触診>

 最後に他人にキンタマを触られたのはいつのことだったか・・・?

 記憶を遡る。そうだ、十数年前、川崎にある泌尿器科で年寄りの先生に触られたっけ・・・
 そん時は素手で触られて、その後手洗いもせず指を触られて、びっくりしたなぁ・・・

 って待て、他に触られた記憶はないのか(TдT)?

 女性にキン タマ触られた記憶だって探せばきっとあるはずだ!思い出せ・・・ふぇみお・・・・・・・

 診察台で横になった私は必死で記憶を掘り起こそうとする。しかし思い出すより先にズボンとパンツは下ろされ、先生がキンタマを触る。

 素手だった。

 何も出来ない私のキンタマをチョコ先生が素手でこねくり回す。きっと手袋をしたら微妙な感触が分からないからあえて素手で触っているのだろう・・・そう前向きにとらえる。

 チョコボール向井のキンタマ愛撫にも、私のチンポは一切反応しなかった。

哲学
↑あくまでイメージ映像である


 よかった・・・なぜか2chのガチホモ板にブログのリンクをいっぱい張られ、両刀使いを目指してる、などと書かれていた私だが、どうやらそちらの気はなかったらしい。

「捻転や腫瘍っぽいしこりはないし・・・特に異常はないようですね」
とチョコさんは言った。

 ちなみに「捻転」というのは玉袋の中で右のキンタマと左のキンタマが入れ替わってしまうことで、激しい運動をしていたらなったりするらしい。
 よかった...もし捻転していたら、
『昨夜どんだけ激しいオナニーをしたんだΣ(゜Д゜;)!?』
と問われるところだった。

「もう、いいですよ。パンツあげてください」
チョコさんはそういうと、診察台のカーテンを閉めた。

水を流す音がする。どうやらキンタマを触った手を洗ってるらしい。

まるで私のキンタマが汚らわしいと言われてるようで軽いショックであったが、かといって洗わないのはもっと困り者なので仕方ない。

 素手で陰部を触って洗わないとなると、前の患者のマンコを触った手でそのまま私のキンタマを触れたことになってしまう。

 
しかしそうなるともし仲間由紀恵が私の前にこの病院で診察を受けに来ていたとしたら、彼女のマンコと間接キスした可能性も出てくる・・・いや・・そんなはずはないか。

 とてつもなく非現実的で馬鹿なことを考えてしまった・・・・剛力彩芽ならともかく仲間由紀恵のような美人がウンチやおしっこや汚らわしい性行為をするはずないのだから、泌尿器科に来ることだってあるはずがない。

手洗いを済ませたチョコさんが言う。
「尿路結石の場合、血尿が出ることが多いんですが尿に血は混じってなかったし、睾丸が痛くなるってこともあまりないんです。触診した限り、他の疾病の兆候もないんで、はっきり言って原因が分かりません。とりあえず様子を見ましょう。」

なんと原因不明らしい。

要はキンタマの触られ損だった(´;ω;`)

 股間を疵物にされたわけではないが、また一つ心に疵がつけられた一日だった。

 私の名は天馬ふぇみお、どんな苦難にも涙は見せないハートブレイクe-ロマン画家である。

(完)

エロ漫画家、泌尿器科へ<近況報告2012>

私の名前は天馬ふぇみお、最近金玉が非常事態に直面したe-ロマン画家である。

 夜中、突然排尿時に金玉がズンと痛むという非常時下において、冷静に対処した私は泌尿器科へ行くことを覚悟したのだった。

 『非常時下には泌尿器科』

 これは今後、私の家で末代まで家訓として伝えられるだろう・・・・・・ 子孫を残せたら


<泌尿器科>

 泌尿器科探しには細心の注意を払わねばならない。

 家から遠いとめんどくさいが近すぎるとご近所さんの目が気になる。

 また『●●医院(内科 整形外科 皮膚科 泌尿器科)』というような、「いろんな科をやってて、泌尿器科もやってるぜー」的ニュアンスのとこもだめである。
 普通に内科を診療しに来る子供や女性患者さんが訊いてる横で『オナニーのあと小便したらキンタマ痛くなってぇ・・・』などと看護師さんに説明するなんて、人一倍プライドが高く恥じらいの強い私にはとても出来ない。

 かといって『▲▲クリニック(泌尿器科 肛門科)』というようなとこは逆に引いてしまう。
 医者になった時点で人生勝ち組だというのに、あえて「私はチンコマンコアナルに一生を捧げます」と高らかに宣言しているのである。

 シモの世界で生きる者として畏敬の念は覚えるが、なんかやだ。

 そんなわけで、十数年前チンコが腫れて泌尿器科に行った時は、タウンページで探して、当時横浜在住だったのにわざわざ原付飛ばして川崎の病院に行ったのだが(エロマンガ道2 黎明編参照)、あれから情報システムの成熟によって、パソコン一つで遠からず近からずの『Hクリニック(泌尿器科・皮膚科)』を探し出し、門を叩いたのであった。

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Hクリニック。清潔そうな病院である。(googl sv参照。)

 受付には女性の看護士が3人いた。待合室には私以外いなかった。泌尿器科を受診したいと告げると、
「では尿を採らせていただきます」といわれ、紙コップをぽいっと渡された。

 普通尿検査ってスポイトとかプラスチックの密閉容器渡されねーかぁ?と面食らい、

 「あの・・・このままおしっこしてここにまた持ってくるんすか・・Σ(゜Д゜;)?」

と看護師さんにきいたら、彼女は笑顔で
「採尿室があるんでそちらでしてください。中に小さなガラス窓があるんで、終わったらそちらの窓を開けて尿を専用トレーに置いてください」
と答えてくれた。

 なるほど、そういうシステムか。最初からそう説明してくれればいいのに。

 人前でおしっこや睾丸の話をするだけでも、私にとっては耐えられないくらい恥ずかしいというのに、かかなくていい恥をかいてしまった。

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採尿室

 とにかく採尿室でおしっこをし、トレーに乗せた。おしっこはきっと私が出たのを見計らって検査員の下へ運ばれていく仕組みなのだろう。

 しばらくして先生に呼ばれた。

 先生は、短髪で浅黒く筋肉質で、AV男優のような風貌だった。

 私は前の晩にあったことを事細かに説明した。

 おしっこをしたらキンタマがキュゥーンと痛んだことを言った。

 その痛みが数時間の間、小便をするたびにぶり返したことも言った。
 
 水を飲んでおしっこ出しまくったらいつの間にか直ったことも言った。

 おしっこのすぐ直前にオナニーをしたことは・・・言わなかった。

 人前でオナニーなんて言葉を口にするなんて純粋な私にとってありえないことだったのだ。

 先生は、『それでは触診しますね』と言っていたいけな私を診察台に寝かせたのだった。

触診きたーΣ(゜Д゜;)!!

(続)

エロ漫画家、尿路結石になる? <近況報告2012>

私の名前は天馬ふぇみお、両親を兵庫に残し、大都会で孤独に創作を続けるE-ロマン画家である。
 故郷に幾多の名残を持ち、股間に幾多の悩みを持つ私であるが、先日の股間の悩みはいつになく深刻であった。それについて書きたい。


<泌尿器科>

 社会的常識なので皆さんご存じだろうが、男は射精した後尿道にしばらく精子の余りが残っている。射精してすぐパンツを履こうものなら、しばらくして尿道に篭城していた精液の残党がじわじわあふれ出してきて、パンツにぬるっとしたものがついてしまう。

 それを防ぐためにはおしっこをして、尿道の中の精液を洗い流さねばならない。

 で、先日もいつものように夜中にオナニーをして、トイレでおしっこをしていたら、急に金玉が痛み出した。

 その痛みは軽く金玉を蹴られた時のようだった。

 社会的常識だから当然皆さんご存知だろうが、金玉を蹴られたときの痛みというのは、他のどの痛みとも違う、なんていうか下腹部全体が重くなり、脂汗が出て気持ち悪くて吐きそうにすらなる・・・神々しいというか、とにかく人間界の普段の感覚と一線を画する痛みなのだ。
 
 ガチで金玉蹴られたときの痛みに比べればだいぶマシだが、それに近い感じの独特の気持ち悪い痛みを感じたのだ。
 ムチで打たれるのはシチュエーションによっては快感だが、これは快感になりようのないマジな苦しみだった。

 こういうことは昔からたまにあって、大抵数分もすれば治るので、きっと誰にでもあることなんだろうと思って深く気にすることはなかったのだが、その日は普段と様相が違い、痛みがいつまでたっても治まらない。
 しばらくして楽になったと思ったらまた尿意がするのでトイレに行くと、チョロチョロとしか出ない上、おしっこをしたらまた金玉がずーんと痛み出す。

 なんか分からんけど・・これはヤバイΣ(゜Д゜;)

 朝一番で病院行こうにも、長い夜をどうやり過ごせばいいのだ。かといって救急外来に行くほどではさすがにないし。

 ネットで症状を調べてみる。似たような症状のヤツが2chにスレッドをたてていた。

「最近オナニーすると射精するとき竿の付け根が痛いんだけど」

微妙に違うとはいえ、参考になるかもしれないと思い見てみた。

ona

全く参考にならねーΣ(゜Д゜;)


 ひょっとしたら直前にやったオナニーは関係ないのかもしれない。おしっこするたびに金玉に痛みが走るので、
「小便 痛み 睾丸」でググって調べた結果、『尿路結石』かもしれないと思い至った。

 尿路結石は友人の元エロ漫画家(今は漫画家引退して稼業をついでいる)の東雲舞樹も患ったことがあったので、多少は知識を持っている。
Ero carte (エンジェルコミックス)
↑ちなみに東雲舞樹は女みたいな
名前で女みたいな綺麗な絵を描く
が、ちんぽのついた男である。


 尿の成分の一部が固まって石になり、それが尿道に詰まってしまい、血尿が出たりするらしい。とにかく水分を取りまくって石を外に出せばよかったはずだ。
 ちなみに石が大きすぎて自然排出が難しい場合は、音波を石に当てて、中の石だけ細かく粉砕するという方法もあるらしい。
memeta

 波紋の使い手、ウィル・A・ツェペリなら皮や内蔵を一切傷つけずに結石を粉砕するなど朝飯前だろうが、私にはとにかく水をがぶ飲みするしか術はなかった。メメタァ!

 その夜は飲んで出してを繰り返した結果、おしっこの度に痛みはするのだが、だんだんその痛みも弱まってきて、朝には何事もなかったかのようにいつもの平穏な金玉事情にもどっていた。

 しかし油断してはならない、第一この異常の原因がなんなのかはっきり確かめねばなるまい、との思いから、私は泌尿器科に行く覚悟を決めた。

 人生で三度、泌尿器科を訪れることになろうとは

 一度目はちんちんの真ん中にカブトムシの幼虫が巣食ってるかのようにボコッと腫れたときエロマンガ道2 黎明編参照)、2度目は初体験で緊張して勃起しなくて「自分はインポなのか?」と悩んだとき・・・・・・そして今回で3度目。

 ネットで家から近すぎず遠すぎずな泌尿器科をさがし、 私は意を決して、試練の門をくぐるのであった。

<続>

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