E-ロマン画家天馬ふぇみおの笛美男IZM

底辺エロ漫画家...もとい愛の"ロマン"を紡ぐ『E-ロマン画家』、天馬ふぇみおの肥溜みたいな日常を綴るブログ

2013年06月

エロ漫画家、蒟蒻とオナニーを語る

私の名前は天馬ふぇみお、他人と一風違った性癖とか、過剰な性欲だとか、いろいろと余計なものをいっぱいその身に背負い込んだe-ロマン画家である。 

 そんな余計なものの一つである、無駄な体脂肪を減らすべく肩甲骨ダイエットをしてると以前書いたが、最近は食事も摂生して、小腹がすいたときは蒟蒻を食べるようにしている。


《こんにゃくとオナニー》

 そんなわけで、昔はよく食べていたがここ最近は何年も食べてなかった蒟蒻畑を久々に食べて、びっくりした。

 勃起寸前の硬いような柔らかいような微妙なチンポのような程よい歯ごたえがウリ(実際にチンポを噛んだことはないわけだが)だった蒟蒻畑なのに、全然歯ごたえがない。

 顎の筋肉にガツンと効く歯ごたえがなければ蒟蒻畑じゃない。
 きかぬ・・きかぬのだ・・・・
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 病に犯されたトキを憐れむラオウのように、私はその変貌ぶりに涙した。


 原因は明白である。頭のイカれた消費者団体にマンナンライフが標的にされ、商品の改悪を迫られたからだ。

 ちなみに、厚生労働省の調査によると、窒息事故の頻度は餅がダントツに高く、蒟蒻ゼリーは飴玉と同程度、との結論が出たらしい。そして蒟蒻ゼリーよりも普通のカップゼリーの方がずっと事故頻度が高い。

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 つまり蒟蒻畑を欠陥商品として糾弾するなら餅や飴も糾弾する必要があるし、百歩譲って商品の改善を促すにしても、カップゼリー全般が事故が多いことから、ゼリーの歯ごたえを柔らかくすることには何の意味もないことがわかる。

 蒟蒻畑が歯ごたえがありすぎて危険だ、というのはイメージの一人歩きなのだ。

 しかしキチガイ消費者団体が騒ぎ立て、それにアホなマスコミが乗っかり、挙句には当時の消費者省までもが人気取りのために乗っかりマンナンライフを叩きまくった。


 おかげで、簡単には噛み切れないチョコボール向井のチンポの如き硬さだった蒟蒻畑は、今やジョセフのハーミット・パープル並みにヤワな商品へと成り下がってしまった。

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「スタンドを破壊すれば操ってる本人も同じだけのダメージを受ける」
というスタンドの法則に従えば、この時点でジョセフは八つ裂きに
なって死んでると思うのだが、そのことは今は置いておこう。



 消費者団体ってやつは一体何がしたいのだろうか?

 原発がどうの、放射能がどうの、と騒いでる人達とこの手の消費者団体の方々が共通してることは、科学も統計も論理もなく、ただ感情論だけで動く愚かな馬鹿だということだ。

 そしてバカのくせに、いや馬鹿だからこそ、自分たちは世の中をよくするために頑張ってる、とドンキホーテ並に盲信しているのだ。
 
 とどのつまり、バカの壮大なオナニーのせいで蒟蒻畑は歯ごたえを失ってしまった。
 奴らのオナニーを放っておいたら「さらに柔らかく、精子のような柔らかさにしろ」、と糾弾を続けかねない。

 オナニーしたいならチ●コいじるだけにしておけ(゚д゚lll)


 私は人生における大事な何かを学んだ気がした。



 ちなみに、こんにゃくは人肌に温めて切込をいれてオナニーに使うべし、と一般では言われいているが、私は薄くスライスしてチ●コに巻きつける、という方法を学生時代に開発している。

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 この方法なら一枚のこんにゃくで5、6回分のこんにゃくを確保でき、非常に経済的でエコである。

 世の中をよくする人間というのは、こういう地味な社会改善や、地道なボランティア活動をする人たちなのだ

 消費者団体の方々にはぜひ私のチンカスを煎じて飲ませてやりたいところである。

 食物の恨みは恐ろしいのだ。

エロ漫画家、オッパイの中心で愛とポルノ規制問題を叫ぶ

 私の名前は天馬ふぇみお、異常な性癖を普通に晒しても生きていける今の高度情報社会に感謝してる、おっぱい星人e-ロマン画家である。

 性の多様化が受け入れられつつある現代社会においては、オッパイ星人であることを公言しても、なんら白い目で見られることもなく『普通』扱いである。
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↑こんなどうしようもなく情けない告白でも池上良一先生の画力にかかるとかっこよく見えてしまうのだから見事なものである

 そんな市民権を得たオッパイであるが、何故人はおっぱいに惹かれ、そしてそこに潜む危険性を真面目に考えてみた。


《オッパイの中心で愛を叫ぶ》

 おっぱい星からやってきた私は、おっぱいの谷間を見てると催眠術にかかったかのように谷間に引き込まれてしまう。昔、居酒屋でたまたま隣にいた巨乳の女 性と仲良く話して電話番号聞いた後で、友達から「お前顔みてたか?」と驚いた顔で聞かれたこともある・・・・正直顔をまったく覚えていなかったΣ(゜ Д゜;)


 おっぱいの谷間には魔力がある。ただの脂肪の塊が寄せてチラ見せさせられるだけで、男をムラムラ惑わす魅惑のグランドキャニオンに早変わりするのだ。
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 しかし、冷静に考えると、おっぱいで興奮するというのはおかしい。

 アマゾンの原住民がおっぱい丸出しでいても、周りの男たちは興奮しないし、もちろん私もしない。

 お尻に興奮するのは生物的本能として理解できるのだが、ただの授乳器官に興奮するなんて生物として異常なのである。

 男がおっぱいや太ももに興奮するのはなぜか・・・?それは・・・・・


『 隠されてるから 』   に他ならない!!!


 人は隠されると見たくなるし、「人前に晒すのはいやらしいことなんだ」、というレッテル張りをされると、その箇所を猛烈にいやらしいと認識する。

 普段見てはいけないものとして隠されてるからこそ、チラチラ見せられると興奮してしまうのだ。
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 微妙に隠されてしまうとアバターの原住民の乳ですら乳首を見たくて興奮してしまうのに、おっぴろげにされると人間の原住民の乳ですらただの脂肪の塊にしか見えなくなってくる。人というのは恐ろしい。

 現に、私は生乳ではそんなに興奮しないので、オッパイ星においては2級市民扱いである。

 多分、人間界が普通にま●こをおっぴろげで生活する社会だったら、私はあんなアワビの親戚の様な物体に興奮しなかったろう。普段隠されてるおかげで、湿ったビラビラに興奮してしまうのだ。

 そう考えると、ポルノとかって、規制すればするほど人は見たくて見たくて仕方なくなるから規制は逆効果なんじゃねーかなーとふと思った次第である

ま・・・・・・別にどーでもいいんだけどね┐('〜`;)┌


エロ漫画家の肩甲骨ダイエット

 私の名前は天馬ふぇみお、週明けが締切りだった為、週末の二日間でトータル3時間しか寝ずに頑張った燃え尽き症候群e-ロマン画家である。
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眠気覚まし用の「キシリッシュCOOL 超WILD カフェイン3倍」。
二日で一箱空けてしまった( ̄へ ̄;)


 さすがにこの週末はする暇がなくて、オナニーもしなかった・・・・2回しか

 気づけば今日はあることを始めてから丸一ヶ月である。それについて書きたい。


《肩甲骨ダイエット》


 先日、キックボクシングクラブ小鉄塾の先輩のT氏が、群馬の奥地で現役チャンピオンとの試合ということで、死に花を添えに同行し、ついでに選手係としてリング周りの雑用もこなした。

 しかしながら、私が止血用のワセリンを持ってくるのを忘れるという痛恨のミスを犯したせいもあり、T氏は流血TKOで負けてしまった。
 ゲイの人はアナルセックス用にワセリンを持ち歩いているようだが、アナルバージンの私にはその習慣がなかったのだ。
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ちなみに、TKOとは、「チンポを 怪我したら オナニーできないよね」の略である。オナニーできなくなったらあまりに可哀想だから、ということでレフェリーが途中で試合を止めてしまうわけだ。

 T氏の壮絶なファイトを見て、私も熱き血潮を刺激され、1年ぶりにアマチュアキックの試合に出てみようかと思い至った。
 しかし、キックの前に闘わねばならないものがある・・・自らの体重である。

 ずっと55キロ台をキープしていたのに、一ヶ月前に計ったら、59.5キロもあったのだΣ(゜Д゜;)

 そんなわけで、実は一ヶ月前から、テレビで話題になった肩甲骨ダイエットをやっていた。

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 朝夕5分ずつ肩甲骨周りの筋肉をほぐすエクササイズをするだけで見る見る痩せるらしい。早速アマゾンで注文し、DVDをセットする。
 
 再生すると、考案者のGETTAMAN先生のナルシスティックな映像が1分くらい流れる。しかもこれ、一切スキップできない。
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5分で済むエクササイズにおいてのこの1分のロスは結構でかくねーかΣ(゜Д゜;)?


 まあそんな突っ込みしつつも、やってみたら実にカンタンなエクササイズで、これで効くのか?とはなはだ疑わしかったが、騙されたと思って一ヶ月やってみた。

 はじめて3日後に体重量ってみたら58.5キロ・・・GETTAMANすげーヾ(@゜∇゜@)ノいや,待て、これは肩甲骨云々は関係ないだろう。
 食事後とかウンチしたかどうかとかで体重は1キロくらいは増減するので、ただの誤差に違いない。

 で、一ヶ月経った今日計ってみたら、57,3キロ。元の体重設定を59.5キロにするか58.5キロにするかで違うが、1から2キロ落ちたことになる。

・・・・一ヶ月で1~2キロ・・・・・・・・
うーん微妙~(・◎・)~

 試合は55キロ以下なので、まだ減量を続けなければならない。本当に肩甲骨ダイエットのおかげで減量したのかいまいちハッキリしないので、もうしばらく続けてみることにしよう。

 問題は、減量をロードワークでなく一日5分のエクササイズに頼るようなヘタレ野郎がいざ試合に出ても勝てんのか(´;ω;`)?ってことだが、それは体重が落ちてから考えよう。
 

エロ漫画家、恩師に感謝する

 私の名前は天馬ふぇみお、最初にオナニーをしたのはいつで、教えてくれたのは誰で、ネタはなんだったのか・・?

 その人生最大のパラダイムシフトの瞬間をいまだに思い出せずにいる悩めるe-ロマン画家である。

《恩師への感謝》

 生徒に「脳みそ手術しろ」と言った先生がマスコミから叩かれてるようなのだが、愚図な生徒を多少の毒舌で叱ったくらいで「人格の否定だ」とかなんだと、モンスターペアレントどもからつるし上げられるんだから昨今の教師も大変である。

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 私なんかは、中学2年の時に担任のK先生に「ポン引きにでもなったらどうなのよ」と罵倒されたことがある。

 2年の時、私のいた5組は「学年最悪なクラス」と呼ばれていて問題児が集まっていたのだが、ある日ぶち切れた先生が

「笛美男(仮名)!お前が一番変わったわよ!1年の時はもっといい子だったのに。そんなにスケベなことが好きなら学校辞めてポン引きでもしたらどうなの!?歳なんていくらでも誤魔化せるわよ!!!」

とブチ切れた。

 生徒に風俗産業への就職を勧めるとは一体どんな教師なんだ( ̄▽ ̄;)!!と当時思ったが、その先生の痛烈な叱責があったからこそ、私は心をいれかえ真面目に勉強し、高校、大学へと進学し、就職もして、結果一ヶ月で脱サラして、テレクラでフロントのバイトしながらエロ漫画家になった次第である。


 私の人生が落ちぶれたのはその先生のせいだと恨むつもりはない。

 むしろこんな生徒を受け持たねばならない教師という職業は大変だなぁと同情しきりであるし、その先見の明たるや敬服せざるを得ない。

 件の教師は「人格を否定した」などと叩かれているが、今考えるK先生の発言は、人格の否定どころか中学時代からエロに染まっていた私の人格を全面肯定する発言である

 ただ一つだけ、K村先生に言っておきたい。

 1年の頃の私は別にいい子だったわけではなく、入学1年目だから猫かぶっていただけである。
そしてついでに皮もかぶっていた。

 1年の頃から変わらずスケベで、2年の時にそれが発揮できる環境だったから開花しただけなのだ。
ついでに言うと、皮がむけたのも中2の時である。


 K村先生、あなたの教え子は20年経って、こんな立派は大人になりました↓

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先生も私の今の姿を知れば感涙にむせび泣くことであろう。


エロ漫画家、女になる

私の名前は天馬ふぇみお、今の株式市場の混迷ぶりに呼応するかのように、自身の性アイデンティティが混迷を極めている、セクシャル・カオス E-ロマン画家である。


《新宿2丁目 冒険の旅》

 以前、2年以上前、飲みの席で、エロ漫画会の重鎮、伊駒一平先生と「新宿2丁目のゲイバーに女装しに行こう」と軽い口約束をした。軽い口約束とは言え、漢と漢の約束、破るわけには行かないだろう。

 私は「女装」なんて変態的な行為にこれっぽっちも興味がないが、男の中の男である私は、約束を守るために、「いつ2丁目行くんすか?」と伊駒先生にメールを送りまくっていた。

 見た目は若いが実年齢は私より一回りも上の伊駒先生は、もう女装は引退しようと言っていたが、私の23回目のメールでようやく重い腰をあげたらしく、「じゃあ行こう」と返事が来た。
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 ↑入店前。我ながら男らしい男である。

 かくして女装なんてこれっぽちも興味のない私であるが、伊駒先生に強引に押し切られる形で新宿2丁目の「女の子倶楽部」という女装バーに行くことになった

 新宿2丁目クエスト・・・ドラゴンこそ出てこないが、己の中に眠る魔物との壮絶な死闘が待っている。

 女装なんてこれっぽちも興味のない私は一応My衣装も持ってきていたのだが、バー内に化粧道具や衣装が置いてあって自由に借りれたので、そちらを拝借することにした。

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 30過ぎて童貞だと男は魔法を使えるようになるというが、30歳過ぎてもアナルバージンを守り続けた私にも魔法が使えたようだ。

私はいつしかそこそこ綺麗な乙女になっていた。


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 ↑店員のクリ子さんはゲイの方らしい。もちろんタチでなくネコの方

 女の子クラブは店員さんも客も、女性か女装子なので、トイレには「LADYS ONLY」と書かれていた。
当然女の子である私は躊躇なくそのトイレに入ったが、スカートをまくったらチンコが出てきたのでびっくりした。

 一瞬だけ魔法が解けた瞬間である。

 伊駒先生は新宿2丁目を近所の庭のごとくに遊びつくした方なので、伊駒先生行きつけのゲイバーにもこの格好のまま遊びに行くことにした。
 ちなみにここの店員さんもたまに女装もするゲイの方で、私の乱れたカツラを直してくれたりと優しくしてくれた。

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↑伊駒先生は自前のガールズパンクな服でキメている。
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2丁目のバーはどこも、途中抜け出すのは自由なのでいい。そして値段も3000円くらいしかかからないので良心的である。
 あまり高いようでは、手持ちの少ない貧乏な私はこの格好でマッチ売りの少女をするか、もしくはアナル売り少女をする他ない

 ゲイバー2軒をハシゴして、女の子倶楽部に戻ってくる。時間は朝4時。五時に閉店する前に化粧を落とさなければ。

 シンデレラの魔法は12時で解けてしまうが、新宿2丁目の魔法は朝5時で解けてしまうのだ。

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名残惜しいので更衣室で自画撮り。
もうすぐ魔法が解ける・・・・

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魔法が少しずつ解けていく

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魔法が八割がた解けてしまった。

実はすね毛の濃い私はストッキングではすね毛が出てしまうので、スポーツタイツを履いて誤魔化していた。鏡の前にいるのはもはや女の子ではない何かである。
つーか、闘龍門あたりにこんなプロレスラーいそうだなΣ(|||▽||| )


すべての魔法が解け、チンコが小さいだけの普通の男の子に戻った時には完全に夜は開けていた。

 男に戻り冷静になってから、デジカメの中のアラフォー男の女装写真を見た私は愕然とした。

  男らしく有りたいと思いキックボクシングを始め、常に男としての筋を通すために頑張って生きてきた私が・・・なぜこんなことになってしまったんだ。

 自分が情けない。

 時間が戻せるなら時間を戻したい。

 バカ野郎・・・俺は何やってんだ、まったく・・・・・・。


 後悔の念が怒涛のごとく押し寄せてきて止まらなかった。

ルージュはもっとビビッドな赤色にしとけばよかった!!(´;ω;`)・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・と。

そのほうが女っぷりがあがったろう。特に写真映えを考えれば。くやしい。次までに赤いルージュを買っておこう


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