E-ロマン画家天馬ふぇみおの笛美男IZM

底辺エロ漫画家...もとい愛の"ロマン"を紡ぐ『E-ロマン画家』、天馬ふぇみおの肥溜みたいな日常を綴るブログ

2018年01月

エロ漫画家と人生の悔い 《猫》

  私の名前は天馬ふぇみお、2004年最高の駄作と名高い映画「キャットウーマン」・・・映画の内容はともかく主役のハル・ベリーには欲情したという男は多かろうが、しかし悪役で出てくる当時アラフィフのシャロン・ストーンにすら欲情してオナニーが出来た・・・それくらい生粋の猫好きE-ロマン画家である。
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 猫好きで動物全般、命あるものに対して限りなく優しい私だが、キャットウーマンに欲情してオナニーした後、命ある精子達は無慈悲にもティッシュに包んでゴミ箱に捨てた
  そんな残虐行為を日々懺悔する日々である。

  人生に悔いは多い。だがなるべく悔いを残さない人生でありたいものだ


《17年前の悔い》

 おふざけはここまでにして、今日はガチで過去のとある後悔を述べたい。
 8年前、ニャン吉と名付けた人懐っこい野良猫が死んだ時、私は死に目を看取ってやれなかったことを悔いた
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 だがあの時はやれるだけのことはしたので後々まで後悔を引きずることはなかった。
 人生において後を引くのは、やらなかった後悔なのだ。

 話は17年前に遡る。

 私は東京の大学を卒業後、新神戸にあるゲーム会社に就職し、そこがとんでもないブラックで一ヶ月で辞めたもののアパートをせっかく借りていたし上京資金も貯めねばならなかったので、宅配ピザ屋のバイトしながら10ヶ月くらい新神戸に住み続けた。
 いくらブラックとはいえ半年は頑張るべきだったんじゃないかとか、バイトするにしても土地勘ゼロの場所で宅配ピザはねーだろ(配達時間70分という記録を打ち立てたこともある)、とか小さい後悔は山ほどあるが今となってはどーでもいい。

 私の住んでたアパートは山の麓にあり、猪が山から降りてくるのをしょっちゅうベランダから観察できるような辺鄙な場所にあった。

 ある日アパートの近くでガリガリに痩せて浮浪者のような臭いをさせた生後4,5ヶ月くらいの人懐っこい子猫を見つけたので私は鰹節をあげた。猫に人間用の塩分の高い鰹節をあげるのはよくないらしいが当時はそんなこと知らなかった。その猫は多分誰かしらからゴハンをもらってるから人懐っこいのだろうが、十分にもらえてる訳でもないからガリガリなのだろう、と思った。

 その子猫に『ガリ』となんとなく名付け、鰹節をあげていたらそのうち私の部屋のドアの前で鳴くようになった。私が留守の時に両親と兄貴がアパートの部屋に来たことがあったのだが、あとで兄貴が「汚い子猫が一緒に部屋に入ってきたぞ(・。・;?」とびっくりして電話してきた。

 しかし私はガリに必要以上に甘えさせはしなかった。3ヶ月後か半年か、いずれ遠くない未来に東京に戻ることは決めていたからだ。外に出るとくっついてくるガリをわざと追い払ったり、ゴミ漁って食いつなげるよう(ご近所的にはいけないことなんだろうが)にゴミ捨て場の場所に誘導したりした。
  それでもガリは私の部屋の前で鳴き続け、私はそんな時でも決してドアを開けず、決まった時間にだけゴハンをあげるようにしていた。

 そして数ヶ月して私は東京に戻ることになった。猫をどうにかしたい、と母親に言うと、母は「きっと誰かにゴハンもらえてるから大丈夫だ」と言った。私も「そうだね」と納得した。
   それは欺瞞だった。ガリは多少大きくなっていたがやはり痩せていた。私も依存が過ぎないように少なめにしかゴハンを上げていなかったが、他の誰かからもふんだんにゴハンをもらえていたらもっと太っていたはずだ。

 やがて神戸のアパートを引き払ったが、ガリのことがしばらく頭から離れなかった。「きっと誰かからゴハンをもらえてるさ」と無理やり思い込もうとしたり、当時月収10万弱で貯金もわずかしかない無力なフリーターだった私にはどうにも出来なかったんだ、と自分を無理やり納得させようともした。
 だがどう言い訳したところで、事実は一つだ。

   私は・・・ガリを見捨てたのだ。

   両親がいる実家には猫嫌いの三毛猫がすでにいたし、実家で飼ってもらうのは無理だったかもしれない。でも避妊手術だけして実家の近くで離して、地域猫みたいな感じで両親に面倒みてもらうことくらいは出来たはずではなかったか。当時経済力のない無力な私であったが、両親に必死こいて頼めばそれくらいのことは出来たはずだ。

 出来たはずなのに、私はしなかったのだ。

 17年経った今でもそのことをひどく後悔している。
 ブチ切れて編集さんと喧嘩したり、エロ漫画で思い切り自分の趣味に走りすぎて読者から大不評食らったり、人生で後悔することは腐るほどある。でもやっちまったことの後悔はいずれ諦められるが、やらなかったことの後悔はずっと後を引くのだ。

 私はそれ以降、"見つけちまった子"については絶対に見て見ぬふりしない、と心に決めている。
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   動物ボランティアさんみたいに何匹も保護したり自分から保健所に出向いて動物を保護したりは出来ないが、行き場のなさげな子猫を偶然見つけたら、絶対に保護するようにしている。それが今年の抱負であり、去年も一昨年もその前もずっと続けてきた、そして来年も再来年もずっと続けるであろう抱負なのである。

 ちなみに、女生とH出来そうな雰囲気だったのに友達関係が崩れるからとかもう一押する勇気がなかったからとかでHに至らずに終わってしまった、みたいなことはちょいちょいあるが、その度に後悔し、未だに後悔を引きずってる。

 ヤラなかった後悔というのはやっぱりあとを引くのだ

(終)

 

エロ漫画家と人生の悔い その3

  私の名前は天馬ふぇみお、大量に作られる自分の分身達を毎日のように云千万単位で殺戮してはティッシュにくるんで捨てるジェノサイダーE-ロマン画家である。

 初めて虐殺行為を働いたのは中学1年生のときであった。その時は大虐殺をしたという意識はなかったのに何故か罪悪感に苛まれ、自分の行いを悔い改め、そして二度とやらない!と誓った
 その誓いは守られることなく虐殺は27年間ほぼ毎日続けられ、先程も2382万匹(当社調べ)の精子をティッシュにくるんで捨ててしまった。

 加齢とともに虐殺人数が減ってきているのがせめてもの救いだが、それでも命を殺してしまった罪は変わらず、先日降った大雪はまるで『無駄に殺すだけならどうして僕達を産んだの・・・?』という精子達の断末魔のように思え、贖罪の意識から慰霊碑までてて・・・いや、立ててしまった。

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 私の睾丸が勝手に毎日大量に作ってしまうんだからしかたないのだ。分身たちよ、これで安らかに眠ってくれ


《名刺をつくる》


 まぁそれはいいとして、私は『せいし』は作るくせに、『めいし』は今まで作ったことがなかった。
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  私が幹事をしてるエロ漫画家飲み会を開く度に他の作家さんから名刺を頂くのだが、私はその度に肩身の狭い思いをする。飲み会の度に作ろう作ろうと思いながら、つい面倒くさくて10年以上が無為に過ぎてしまった。

 それに近所の美容院に行った時、「絵の仕事してるんですか?すごーい、どんな絵描いてるんですか―?」と若い美容師さんに問われても「えーと、そのー・・・男女の・・ロマンス系の作品を・・・(*ノェノ)」なんていちいちお茶を濁してきたが、イラスト入りの名刺があればそれを見せるだけで済んでしまうではないか。

 考えてみれば「せいし」と「めいし」は似ている

 語呂が似ているなんて低レベルな話ではない。精子は私のDNAを後世に残す目的で女性の子宮に入り込むが、名刺は私の絵と名前を後世に残す目的で相手の名刺入れの中に入り込むのだ。自分のDNAを後世に残すことはもう諦めたが、せめて自分の作品や作家としての存在くらいは少しでも多くの人の心に残したい。ならば無駄な精子百万匹作ってる暇があったら名刺を百枚作るべきなのだ。

 人生に悔いを残さないために今年こそはやってこなかったことを色々やってみよう!という決意のもと、正月休み中に名刺をデザインした。
名刺 のコピー
  ↑赤い点線の部分が実際の印刷範囲らしいので、乳首がギリギリ見えるか見えないかくらいの塩梅でトリミングしておいた。ちなみに右上の箇所には私の性感帯とチンコの長さを明記してあり恥ずかしいのでこのブログ上ではモザイクで隠させてもらった

 最近はネットでデータ入稿すれば即座にプリントして届けてくれる。プリスタという会社だと送料込でも100枚2000円くらいで作れてしまうので早速発注。二日後には届いた。

 これで晴れて私は名刺を手に入れた。しかしはたと気づいた・・・少なくとも近所の美容師のねーさんにこの名刺は渡せねーな( ゚д゚;)・・・と。
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(裏面)乳首は無理くり隠してある

 こんな名刺渡すくらいなら素直に「どんな絵描いてるかって?げへへ・・バリバリ凌辱モノのエロ漫画っす(*´艸`*)」と男らしく答えたほうがマシであろう。

  そして気づいた・・・名刺が出来上がって二週間経つが未だに誰にも渡す機会がないという事実に。

 大量に作ったはいいけど使いみちがない・・・まるで私の精子のようではないかΣ(゚Д゚)!!

  こうして私はしみじみ思うのだ。
  やはり、精子 と 名刺 は似ていると(´;ω;`)

 ちなみに精子たちの慰霊碑は翌日には溶けて中折れしていた。世の儚さを改めて私は噛みしめるのだった(TдT)
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エロ漫画家と人生の悔い その2

 私の名前は天馬ふぇみお、「スピーチとスカートは短い方が良い」とよくいうが、おちんちんは長い方が良いと思い込んでいた短小e-ロマン画家である。
 確かに結婚式のスピーチでやたら長くダラダラ喋る奴はくそうざい。

 しかしよくよく自分自身を振り返ってみると、このブログ以上に内容もなくダラダラ糞長い文章もないことにはたと気付いた(;゚Д゚)
 そうだ、ダラダラと長い文章はよくない。簡潔な文章こそ人の心を動かすのだ。

男性器の大きさに悩んでいる人も多いみたいだけど、これもまた人それぞれだし、大きければいいというものでもありません。要は彼女と愛のあるセックスができているのなら、性器の形や大きさはまーったく気にしなくてもいいんですよ!

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・・・『初めてのH完全マニュアル』という本の中のこの110文字の簡潔な文章によって私の心はどれだけ救われたろうか

 チンポも文章も短くてもいいんだΣ(゚□゚;)・・・齢40にして私は大切なことに気付いた気がした


 さて・・・・・長々ダラダラと私は一体何の話をするつもりだったのだろうか("゚д゚)?

 そうだ、人生の悔いについて話すつもりだったのだ


≪Twitter開設≫

 仕事のアピールの為にやった方がいいとずっと前から言われながら手を出していなかったのがTwitterである。元々SNSを『子を めたら ょっぱかった』の略だと思っていた私がSNSがSocial Network Serviceの略だと気づいたのはほんの2年前だ。
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ちなみに・・・精子の味はしょっぱいんでなく苦いらしいと知ったのは去年の暮れのことである


 そんなSNSに疎い私はMIXIも世間の5年遅れくらいで始めたものの、下ネタ投稿するたびに運営に削除されるのに嫌気がさし一年足らずで辞めてしまった。それがトラウマでTwitter開設にもなかなか重い腰が上がらなかった。

 しかし40歳という節目の年だからこそ今までしてこなかったことをしなければ!と焦燥感に駆られた私は年明けすぐにTwitterアカウントを開設した。
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 まだTwitter童貞を捨てたばかりなのだが、童貞喪失の感想を問われたならばこう答えるだろう・・・何を呟いていいか分かんねーΣ( ̄□ ̄|||)!!

 このブログの文章は現時点で1000文字近くある。140字以内という縛りの中で何を呟いていいのかさっぱりわからん。
 しかしSNSSEXもある程度回数こなさないと上手くならないのは一緒だろう。頭でっかちになってしまうのは私の悪い癖だ。思えば初めてSEXするときもHow To Sex本を読みこんで知識だけ頭に入れて大失敗こいたのだ
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何事も「慣れるよりも慣れろ」なのだ。


 そんな訳でしばらくは頑張ってテキトーにその日あったことをTwitterで呟いてみようと思う。
「自慰行為ナウ(≧∇≦)」
「イッたら白濁液がティッシュから溢れたナウΣ(゚д゚lll)」
「床掃除中ナウ( ;∀;)」

・・・・私の日常を呟くとなるとたぶんこんなツイートが連日続くことになるだろうが、とりあえず毎日別の体位でやれば48日はネタが尽きることはないっぽいので頑張ろう・・・人生に悔いを残さないために(*ノωノ)
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(続)

エロ漫画家と人生の悔い その1

 私の名前は天馬ふぇみお、「後悔先に立たず」とよく言うが後悔よりも先にチンチンが立たなくなってしまいそう中年中折れe-ロマン画家である。
 私の人生は悔いばかりだが、今年こそは悔いのない人生を歩みたいと思っているので今年の抱負を述べたいと思う。

 あ、忘れていた、年明け早々こんなブログ見に来てるチンポ野郎どもに挨拶しておかねば。どーも皆さん明けオメコ・・・もといアケオメです<(_ _)>
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≪悔いを残さないために≫

 何もせぬまま馬齢を重ねると後々になって人生に悔いを残す。だから一年一年を大切に生きるために今年の抱負を述べたい。

 思えば私は生まれ落ちたその日から悔いがあった。

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 なぜ男に生まれてしまったのだろうか・・・と(´;ω;`)

 大人になればなるほど「ああ女に生まれてればよかったなぁ」という思いは強くなっていった。
 顔はどうにもできないからせめて体だけでも鍛えよう、とキックボクシングを始めたところで全然モテないし、ようやくHにありつけたとしても中折れしてしまうし、終わった後女性から「前戯はうまかったよ」とフォローされて余計に悲しくなってむせび泣く糞みたいな男の人生。

 これが女に生まれていればお化粧で顔面偏差値を3割増しくらいに底上げできるし、Hの最中は男に身を任せてマグロってればいいし、そのくせHの快感度数的には男の5倍気持ちいいらしい・・・いいことづくめではないか(;゚Д゚)。

 もし私が女に生まれていれば間違いなく可愛いいはずなのでイケメン男とやりまくれるであろう。
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 しかし私は志が高いので、もし自分が女に生まれたなら顔や身長や地位や金で男を選ぶのではなく心の綺麗な男性、つまり私のような男に抱かれようと決めている。

 愛に恵まれない私のようなイケてない男に慈悲深く積極的に愛とコーマンを分け与えるやりまんマザーテレサのようになる・・・それが私の来世の目標だ。
 間違っても、思わせぶりなボディタッチとかでその気にさせておきながら指さえも挿入させない小狡い女思わせBitchと私は呼んでいる)にはなるまい。

 しかしそんな決意も空しい妄想だ・・・。残念ながら私は男に生を受けてしまったので、男として中折れを悔いながら今世を孤独に生きていくしかない。

 幸運にも女性として生を受けた方々には、女に生まれた崇高な意義を自覚し、神から授かったオマ●コという聖なる性器を無駄にせず、高い志をもったやりマンザー・テレサになってほしい。
「愛」
生涯処女を守りながらも避妊キャンペーンに名前が使われる
マザーテレサ・・・まさに性人、いや聖人である(。-人-。)



 さて・・・私は何の話をする予定だったのだろうか("゚д゚)?

 そうだ今年の抱負を語るんだった。

 今年の目標はいろいろあるのだが、とりあえず年賀状を書いて、年賀状を受け取るという新年恒例の行事をやっていてはたと気付いた事がある。「今年こそ会いましょう」という年賀状での恒例のやりとり・・・もう15年くらいずっと続けてんな(;゚Д゚)・・・と。
 毎年会おうと言いつつ、しかも大抵の奴はいつでも会えるような距離にいるのに、10年15年近く全然会ってねー!これではまるでヤラせるヤラせる言いながらおっぱいすら触らせない、私の大っ嫌いな思わせBitchそのものではないかΣ(゚д゚lll)!!

 そんなわけで40歳という節目の年でもあるので、今年の第一の抱負は「長らくあってない昔の友達と会う」に決めた。

(続)
プロフィール

femio

 就職したゲーム会社を一ヶ月で辞めた社会不適応者。エロ漫画業界で細々と食いつなぐ生活も早15年。特殊な性癖と小ぶりな性器を持ちながらも、めげずに関東のどこかに生息中。

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